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Monday, June 12, 2017

Frases que são (ou deviam ser) uma morte social





Hoje em dia é muito fácil apanhar, quase sem querer, bengalas de linguagem- algumas péssimas. As expressões sempre foram como a Cantiga da Rua, que vai de boca em boca e é de toda a gente

Porém, antigamente era-se contagiado apenas pelo que se dizia, mais coisa menos coisa, no círculo social de cada um - que sempre era mais limitado do que agora. 

Bastava portanto escolher as companhias e ter algum critério nas leituras e programas de TV para se estar seguro. Actualmente, já não é bem assim: 
 mercê dos social media e de uma interacção mais alargada entre pessoas de toda a sorte de backgrounds, basta ser-se um bocado distraído (ou condescendente) para apanhar o vírus e começar a falar como um (a) desclassificado (a) social.

 Tenho notado a proliferação destes lindos dizeres não só entre as almas danadas que habitualmente os empregam, mas também entre gente decente que de um momento para o outro começa usar  aqui e ali ditos dignos de uma rústica, de uma alpinista social pequeno burguesa, de de um pintas do bairro ou de um carroceiro.  E já não basta evitar palavrões, ou não dizer "o comer", "sanita", "gostoso""miga" e "môr". Vejamos exemplos, que não quero que os meus amigos sofram sem fazer nada para os ajudar.



 O mais certo é alguns deixarem de me falar, mas a falarem assim também não os quero, por isso desculpem qualquer coisinha mas vou avisar e pronto.


Então cá vamos à lista:

"Top!"




Não é uma frase, mas vale por um chorrilho de asneiras. A noite foi top, esse vestido é top, e sei lá que outras variantes. Com três letrinhas apenas se passa de decente a concorrente da Casa dos Segredos.

Com ou sem acordo ortográfico, o meme acima diz quase tudo. Resta acrescentar, passe o óbvio, que "TOP" é um favorito das serigaitas de ginásio/balcão/salão de bairro. Medo que chegue? Missão cumprida.



"Beijo(s) de luz"



Pensem lá convosco (e dêem uma volta pelos facebooks da vida, se não acreditam) se já viram alguma pessoa de bem despedir-se desta maneira. Ná. Tenho a teoria de que este disparate nasceu quando certos salões de beleza manhosos passaram a dedicar-se também aos tratamentos mágicos e esotéricos.

 É no que dá misturar os vapores da laca e do verniz das unhas à falta de verniz de berço e às energias positivas. Depois, serigaita que se preze quer que tudo brilhe, como já vimos por aqui muitas vezes (das unhas aos dentes, passando pelas corridas por isso os beijos também têm de ser brilhosos e luminosos. 

 De todo o modo, nunca digam/escrevinhem/partilhem tal coisa se não querem parecer uma galdéria encalhada que não segura um projecto nem  um marmanjo na vida
 mas (embora se remoa por dentro) anda para aí a pregar O Segredo e o Evangelho segundo S. Gustavo Santos, segundo S.Chagas Freitas e segundo S. Minh´Alma. Credo.



"X meses/anos de ti ( ou "de *nome dos filhos* " ou "de nós")






Esta não sei de onde saiu e nem é que tenha mal, mas é um modismo piroso e
 irritante como o do gin e outros: do nada, desata tudo a usar essa frase em vez de outra qualquer que signifique exactamente a mesma coisa.

 O chavão começou a pipocar entre as Sheilas do bairro para descrever os meses de gravidez ("3 meses de ti, baby") ou para falar dos seus rebentos ("15 meses de ti, baby") mas rapidamente se disseminou entre bloggers, casalinhos pegajosos e até (what the hell?) pais normais. E quanto mais se normaliza, mais força ganha. Em vez de dizerem/escreverem "hoje o meu bebé faz 6 meses" ou "namoramos há um ano", soa-lhes muito mais poético usar "seis meses de ti, baby" (argh) ou "um ano de nós". Regra de ouro: quando na dúvida, ou bem que se cita um autor com provas dadas (e de preferência, bem morto) ou bem que se fala com simplicidade, como gente normal e escorreita. Elegância é recusa. Recusem este salamaleque xaropento, pelas alminhas!


"Deus no comando"




Esta creio que nasceu nas favelas lá do país irmão, onde bandido que se preze anda convertido on e off a qualquer seita evangélica. Faz das suas, vai preso, o pastor lá lhe dá a volta, depois sai da prisão cheio de bons propósitos e até leva a família toda à igreja para conhecer Jesus, mas depois esquece que O conhece de parte alguma e volta a fazer maldades. E isto repetidamente. A dada altura o mânfio chega a convencer-se de que o Criador está ao seu lado enquanto assalta bancos e trafica substâncias ilícitas, e sente-se muito badass por ter intervenção divina nas suas vigarices. E pronto, adopta o lema "Deus no comando". Depois a frase foi-se banalizando nos social media, passou a ser usada por gente *dita* normal,  e acabou por atravessar o Atlântico propagando-se nos rodízios, nos ginásios, nos salões de nails e nas discotecas da kizomba e do funk. Zás, epidemia.

  Seja como for é uma maneira de blasfemar duas vezes: primeiro, invocando o nome do  Senhor em vão e segundo, geralmente usando o nome do Senhor em vão para as próprias conveniências,  nem sempre muito honestas. Ou seja, a malta publica, escreve ou até tatua este estribilho (salvo seja) quando anda a preparar uma maroteira qualquer. Em todo o caso, é deselegante como tudo. E em hashtag a rematar uma provocação virtual qualquer pior se torna, com letra minúscula em Deus e tudo. Deus  me perdoe *persigna-se*.

"Só Deus me julgará/Só Deus pode julgar"



Outra blasfémia e esta já é velha, mas nunca é demais avisar. Só não julga quem é malandro- ter capacidade de julgamento não é necessariamente ser intransigente ou odiento para com os outros. Quem usa essas frases tem quase sempre muitos telhados de vidro, muitos pecadilhos e pecadões porque lá diz o ditado, "quem não deve não teme". 
 De qualquer  forma, esta expressão defensiva e que tresanda a culpa 
 banalizou-se tanto entre malandros do piorio e mulheres de mau porte que é obrigatório fugir dela.


(Tratar os filhos por) Baby B, X, ou Y. Usando só a inicial.


Baby F, Baby M., bABY j. ... de pequenino se torce o destino!

Ainda gostava de saber quem foi a iluminada que se lembrou desta, que a pobre criança fica a parecer um concorrente do Big Brother ou um gangsta rapper de esquina. Li por aí que algumas bloggers muito populares podem ter começado a modinha pretensiosa, julgando que parecia muito chic. FAIL.

Se todo o mundo sabe o nome do pequeno ou da pequena, para quê tratar a cria por Baby M. (Maria,Mariana, Manel) Baby J. (João, Joana) ou Baby C. (Carlitos, Carlota...)? Acham que fica  delicado e anglo saxónico, mas não. É só pindérico mesmo. Pior ainda quando acompanhado de dizeres macarrónicos em inglês macarrónico. 

Em alguns casos, com a educação que vai receber e com os exemplos que vê em casa o pobre petiz acabará mesmo como gangsta rapper ou concorrente de reality shows, mas todo o inocente merece uma chance na vida e não é justo etiquetá-lo ainda de fraldas. Digo eu.

"What goes around comes around"




Geralmente a acompanhar retratos de perfil ou a fazer de sumário nos perfis de qualquer rede social, tipo aviso.

Traduzindo, "sou uma pessoa conflituosa que está sempre metida em confusões- e ainda por cima guardo ressentimentos" ou "sou fácil, envolvo-me com qualquer desconhecido  sem pensar duas vezes, atiro-me de cabeça a julgar que me pedem logo em casamento e depois corre mal. Mas a culpa é dos homens que não prestam! HÁS-DE PAGÁ-LAS CARLÃO, O KARMA NUNCA FALHA".
 Por aí. É uma frase egocêntrica e agressiva que nunca demonstra bons sentimentos, como se não bastasse ser uma frase parola.

"Solteira sim, sozinha nunca"



Como avisam muitos memes sábios por aí, traduzida para português a frase reza "todo o mundo dá uma voltinha comigo, mas ninguém me assume" ou "só presto para amiga colorida/para usar e deitar fora". Mesmo que isso não seja verdade, publicar tal coisa equivale a espantar todo o candidato a relacionamento sério num raio de quilómetros.
  Talvez muita gente empregue o chavão sem maldade alguma, apenas para indicar que está bem na sua própria companhia e que tem uma vida social e profissional muito interessante, mas no mínimo dá uma imagem de Maria Desmiolada. Há tanta forma de dizer que se está bem com a vida...


"O melhor de mim...está para chegar/por chegar/para vir/já chegou".


Pior, só escrito assim.


Assim, tipo autocarro.

Outra que se popularizou entre quem está para ter filhos ou acaba de ter filhos. É lamechas, é sentimentalona e dá a entender que a pessoa é  tão desocupada, ou com uma existência tão cheia de insucessos, que a única coisinha de jeito que fez (salvo seja) foi reproduzir-se. 

Sem querer tirar tirar mérito à maravilha que é ter bebés, convém que os pais sejam pessoas minimamente arranjadinhas para receberem um filho- e se o melhor deles é um ser acabado de vir ao mundo e incapaz de se bastar a si mesmo, está ali uma casa bem montada. Depois, não convém deitar foguetes antes da festa. É que o futuro a Deus pertence  e às vezes festejar antes do tempo é mau presságio.  E se "o melhor delas" (ou deles) sai um valente gandim, desses que nem a mãe respeitam? Depois quero ver. Foleiro, pindérico, lamechas e ainda por cima agoirento. Dispensem!


"Lindona"



É um daqueles elogios ranhosos que algumas mulheres dão às "migas". Mas se alguma das vossas amigas escorregar, dizendo-vos um desses, desconfiem que é um insulto. Especialmente se for por escrito e em público. A página da mulher mais elegante, sofisticada e virtuosa vai por ali abaixo assim que um "lindona" aparece nos comentários. Linda, lindíssima, muito bonita, bela, belíssima, dito em qualquer língua, fica sempre bem, mas "lindona?". Nunca em tempo algum. Pior, só chamar "pêga" e nomes de animais de presépio como se fosse tratamento carinhoso.


"Que os dias de felicidade virem rotina".



Era bom, não era? Mas se calhar depois já nem se apreciava. Não sei de que ovo brasileiro se chocou tal máxima, mas aparece imenso a acompanhar retratos de rapariguinhas com mau ar, carregados de filtros e duckfaces. Péssimo. Façam votos de felicidade de outra maneira ou guardem-nos para vocês, pois toda a gente sabe que um desejo expressado em voz alta (ou escrito em público) pode ficar enguiçado. Haja paciência.




Resumindo e baralhando: 

 Infelizmente a vida está cheia de lugares comuns, de banalidades  e de coisas mal escritas...ao menos que tentem variar, c´os diabos!


Tuesday, May 23, 2017

Que tal a escova Tangle Teezer?



De há uns dois anos para cá, as escovas Tangle Teezer (criadas por cabeleireiros para escovar o cabelo sem o partir, mesmo molhado) andam por aí nas bocas do mundo.
 As consumidoras usaram, aprovaram e daí a cada marca criar a sua versão foi um pulo.

 Eu costumo dar sempre algum espaço às novidades antes de aderir feita taradinha-canta-monos, mas fui experimentando uma aqui outra ali e devo dizer-vos que estou encantada  - apesar de o senhor meu marido não entender a minha obsessão por essas "escovas para póneis".

 Comecei por ter algumas de outras marcas (aqui em Londres estão por todo o lado), de vários tamanhos, umas de cerdas mais rígidas, outras mais flexíveis, umas com cabo e outras sem. Entretanto, curiosa para saber se o produto original seria realmente melhor, lá comprei uma Tangle Teezer à séria, oficial, com pedigree. 

Resultado: não noto diferença de maior relativamente às restantes de cerdas firmes. Acho que não haverá grande ciência no fabrico da engenhoca- mas o conceito é excelente! O formato côncavo é super ergonómico, para começar. Depois, juro-vos que pentear depois do duche me leva UM terço DO TEMPO...e com zero cabelinhos quebrados ou puxados. 




Além disso, como vos contei, agora uso muitas vezes o cabelo preso com laca, ganchos, ripado, eu sei lá- ...e ao final do dia costumava ser um sarilho escovar sem causar danos nem arrepelões. Com uma Tangle Teezer, desembaraça-se tudo num instantinho. E de manhã? Quem tem alguma ondulação no cabelo sabe que a almofada faz das suas. É um bruxedo manter o brushing e com as escovas e pentes comuns, por vezes no final da escovagem fica de tal modo bagunçado e cheio de electricidade estática  que mais vale lavar, hidratar e repetir o processo. Mas com estas belezas, não...duas escovadelas e o cabelo parece acabadinho de esticar.

Já nem falo nos benefícios para quem tem crianças. Quando eu era pequenina, pentear as minhas lindas e longas madeixas era um verdadeiro pesadelo (por fim a mãe lá desencantou um modelo de escova que cumpria sem magoar tanto, mas eu teria dado todas as minhas Barbies -quase todas, vá- para arranjar uma Tangle Teezer.)

Moral da história- se ainda não aderiram,  recomendo que comprem uma maior, para ter em casa (as de cabo são maravilhosas) e uma pequenina para andar convosco, O que poupa de incómodos não está escrito em lado nenhum e o que se quer é novidades que nos salvem tempo, maçadas, puxões e criancinhas a berrar "não me penteiem!!!EU QUERO SER CARECA!!!" (peripécia verídica, um dia conto...).

#triedandtrue #approved #goforit

Saturday, May 20, 2017

Os Brians da vida




Sabem o cachorro Brian da série non sense "Family Guy"?

  A personagem é criada para ser irritante e está muito bem pensada.

Apesar de ser um cão com hábitos de gente, representa lindamente o típico hipster liberaloide esquerdoide pseudo intelectual e pretensioso de serviço. 

Sempre pronto a aderir a todos os modismos, a defender o politicamente correcto, a dar-se ares de grande autor incompreendido, a fumar cigarros que fazem rir, a gastar o tempo na Starbucks a fingir que escreve em vez de trabalhar, a ir com as modas e as conveniências (é assim uma espécie de Dantas dos nossos dias) e a fazer-se de feminista, mas só porque isso lhe dá jeito para somar engates com fêmeas (passe o trocadilho) fáceis e tolas. É um Pedro Chagas Freitas em potência, mortinho por arranjar um best seller baratuxo que simultaneamente seja básico e romântico que chegue para vender junto das solteiras desesperadas, mas elitista que baste para lhe render uns prémios literários.


É o suposto "feministo": defensor efeminado das mulheres que vai às manifestações feminazis para fingir que simpatiza com a causa, que os homens são todos uns badalhocos e que se penitencia muito por isso, que até berra "tenho vergonha de ser homem - cambada de suínos chauvinistas" . E depois vai-se a ver (como se não fosse mau que chegue alinhar nbesses extremismos malucos) só lá está armado em queriduxo e sensível para arranjar conquistas descartáveis, isto quando até já não tem umas queixas na polícia por espancar a ex namorada a quem gastava o dinheiro todo (vejam aqui a notícia, eu não invento nadinha). É mais parvalhão que os típicos parvalhões todos juntos - e ainda por cima, fingido.


É um misógino de primeira a quem falta a coragem de ser abertamente machista. Afinal ser muito moderninho é o refúgio do macho beta, já que não se consegue sair bem de outra maneira.

Ora, a personagem lá vai fazendo das suas passando por ser "um tipo porreiro" que não traz mal ao mundo. Mas houve um episódio a que achei mesmo piada. O cão, que supostamente se dá bem com todos e até passa por ser o menos doido daquela casa de doidos, não conseguia que o depravado Quagmire simpatizasse com ele. E em boa verdade, à primeira vista Quagmire não é pessoa de quem se queira ser amigo. É um Charlie Harper da vida, um engatatão, um libertino, um desmiolado que usa as mulheres como quem gasta kleenexes, embora no fundo suspire por encontrar o amor da sua vida.

Ora, depois de fazer um enorme esforço para ganhar a amizade do vizinho e de ver que não tinha sorte nenhuma, Brian confronta-o: afinal, porque é que me detestas?


E o outro responde muito bem (mais coisa menos coisa, não decorei as deixas): "porque tu és um maçador, um hipócrita, um "social justice warrior", um poeta da treta que finge amar as mulheres pela sua alma, quando na realidade só quer dar umas voltas e sumir na manhã seguinte. Eu faço muita asneira, não sou exemplo para ninguém mas só cai quem quer... ao menos sou honesto!!!".

E tem carradas de razão. Um homem que erra, mas assume os seus erros, as suas rapaziadas pequenas ou grandes, que não tem grande respeito pelas mulheres (ou por certas mulheres) mas não engana ninguém e na hora H até faz por emendar-se, vá que não vá. Até Santo Agostinho foi um doidivanas mas teve remédio e lá está nos altares. Mas um que vive no país das maravilhas, um biltre que faz outro tanto e até pior mas é cobarde e anda por aí a passar por santo de pau carunchoso? Desse ninguém faz nada, e ainda por cima é um maçador de primeira água. 

O pior pit bull é o que morde pela calada, todo o mundo sabe disso. Os que fazem muito barulho é só uma pessoa passar de largo e pronto. Tenham juízo e evitem os Quagmires como a peste, mas fujam dos Brians com o triplo da velocidade. Mal por mal...

Friday, May 19, 2017

As coisas que eu ouço: com esposas destas...





No ano passado uma colega de profissão, personal shopper numa elegante loja de departamento no centro de Londres, contou-me uma história que me ficou. 

Antes de mais deixem-me dizer-vos que mesmo no nicho de luxo um personal shopper e/ou stylist encontra vários tipos de clientes. Há o dinheiro velho, o dinheiro novo, os magnatas do petróleo, o cliente que vive dos rendimentos, a aristocracia, a princesa árabe, o multimilionário, a celebridade, o profissional liberal bem pago, a mulher de carreira que poupa o seu dinheirinho extra para comprar uma carteira extravagante...

Tudo perfis diferentes com prioridades, gostos e orçamentos distintos. A essa minha amiga calhou-lhe certo dia uma senhora muito expansiva que não se calava com a sua nova casa em Miami, que estava a redecorar enquanto o marido corria mundo a tratar dos seus negócios. Naturalmente, a minha colega assumiu que se tratava de algum milionário da banca ou das novas tecnologias, desses para quem fazer mais dinheiro é puro passatempo e não uma necessidade. E no decorrer da conversa habitual nestas situações, lá lhe perguntou, querendo ser amável:

- É uma pena o seu marido não a acompanhar à América...deve sentir imenso a falta dele, não?

Responde a senhora, com o maior à vontade:

- Oh! Ainda bem que ele se ausenta tanto! Se ele não trabalhasse tanto assim, não poderíamos ter todas estas lindas coisas...


Moral da história: o pobre homem não era assim tão abastado, e lá se andava a esfalfar para satisfazer os caprichos da tonta da esposa, que fazia lembrar aquela cantiga dos Mamonas Assassinas: mas a pior de todas é minha mulher/ tudo que ela olha a desgraçada quer. E o pior é que conheço outros casos, até da classe média baixa, da pequena burguesia remediada, em que a mulher se porta exactamente da mesma maneira: o desgraçado a estafar-se no supermercado ou na fábrica, e a vaidosa de uma figa ansiosa para o despachar para comprar o último grito em  tupperwares, ter um carro igual ao da amiga mesmo que não lhes convenha ou manter as unhacas de gel. 

E o inverso também sucede: mulheres que , sem que seja preciso, se focam apenas na carreira e dsleixam o resto, para ostentar isto ou aquilo.
Isto porque, trabalhe a mulher ou fique em casa, o orçamento familiar é o orçamento familiar. Não mudou com a alteração de papéis...
 

Este egoísmo faz-me muita impressão - cresci rodeada de exemplos de casais que não se podiam ver um sem o outro. E apesar de achar que marido e mulher devem apoiar-se mutuamente para alcançar objectivos, em modo "por trás de um grande homem há sempre uma grande mulher, e vice versa"; embora creia que é maravilhoso que um marido mime a cara metade dentro das possibilidades com as miudezas que o mulherio tanto aprecia... haja prioridades. A uma mulher apaixonada, até a mera separação pela manhã é suposto custar.
 É certo que há por aí casórios por toda a sorte de motivos -e casamentos "de razão" que até resultam - mas escapa-me como é que uma mulher põe coisas, tralhas, bugigangas,  à frente do bem estar e da saúde do marido, à frente da felicidade conjugal, da harmonia familiar e da paz doméstica. Já bastam os sacrifícios e as saudades que não se podem evitar, quanto mais!
 Se uma mulher não se casa com um homem para o adorar, para o fazer feliz, e receber outro tanto de volta, melhor faria se estivesse quietinha. Se não sente a falta dele dele, talvez não devesse ter casado. Bem diz a Bíblia e com razão, que a mulher virtuosa é difícil de achar, vale mais que rubis e edifica a casa, enquanto a mulher tola a destrói. Depois corre mal, e bem que choram e se queixam e vão à cartomante tentar resolver os problemas que elas próprias criaram. #ohmulhertenhajuizo


Monday, May 15, 2017

O Salvador (do traumazinho) da Pátria.





Acompanhei muito pouco  Ídolos, mas no pouco que segui simpatizei muitíssimo com os irmãos Sobral. No meio de todo aquele circo, ali estavam dois miúdos discretos, bem educados e de boas famílias que vinham apenas para se divertirem a fazer o que gostavam. Num formato televisivo que vivia muito do pobrezinho, do coitadinho, dos dramas privados dos concorrentes - do "boneco", em suma - aqueles dois nunca fizeram "o boneco". 

Salvador foi mesmo criticado por arrogância e falta de "humildade" - a tal "humildade" que o vulgo português adora sem saber exactamente do que se trata. Humildade ele tinha, faltava-lhe era ser simplório: cada qual é para o que nasce. Se estou recordada, ganhou um concorrente mais "humilde", ao gosto da plateia, mas para o que esses concursos valem em termos de carreira, vitória ou derrota é igual ao litro.



Depois, eu gostava-lhe do nome, Salvador, que é o mesmo do meu trisavô cuja romântica história me influenciou muito- e o nome de Dali-  logo, um dos meus nomes preferidos para homem.


Mas em breve eu deixaria praticamente de ver televisão de todo- e só  graças ao meu irmão, que se interessa por boa música e pelas novidades de qualidade que vão surgindo,  fui sabendo que a mana Luísa tinha ido estudar jazz para fora, que estava a escrever excelentes canções e que o maninho lhe seguia as passadas. Não sendo doida pelo género (há canções de jazz e bossa nova que simplesmente adoro, outras que me dão sono) tenho um respeito imenso por quem não se fia no talento nem na famazinha gratuita. Lá ouvi e achei bonito.

Quando nas últimas semanas se levantou grande sururu nas redes sociais sobre o nosso representante no Festival da Canção, pensei cá comigo " valha-nos que não vamos ser representados por nenhum parolo e que temos uma canção que, aprecie-se ou não, não nos envergonha".




Mais importante-  com uns a gritar "sublime!" e outros a berrar "mata e esfola!" cheirou-me logo a sucesso. Não se pode comprar tanta publicidade! Falem mal, mas falem de mim, lá diz a outra.E acima de tudo, pareceu-me que finalmente- FINALMENTE, SENHORES - os portugueses, os tuguinhas de serviço, tinham deixado de lado a abjecta e servil mania de tentar agradar, de se esfolarem a tentar acertar com a "fórmula" para dar a volta ao Festival da Canção, de tentarem arranjar a Celine Dion de Matosinhos, a boysband de Vale das Couves, a Britney Spears da hora, a Adele à portuguesa ou o Justin Bieber da Brandoa (conforme a época). Foi-se ao festival em modo "levámos o que bem nos deu na gana, o que tinha qualidade e nos pareceu bem - quem gostar gosta, quem não gostar arruma para o lado".



É que nunca houve fórmula. Se olharmos para as canções saídas da Eurovisão que se tornaram um sucesso depois do concurso e/ou que lançaram carreiras (hello, ABBA?) todas elas foram - à moda do seu tempo ou nem tanto - canções espontâneas, bem escritas, que ficavam no ouvido; músicas giras e vendáveis em géneros diferentes. Não eram necessariamente escritas para festival, porque em última análise a ideia é vender a cantiguinha para além do festival. E isso pode ser feito em diferentes estilos, ritmos e línguas, com mais ou menos luzes, efeitos e bailarinos.

 At last, lá perceberam o truque. 



Depois foi o que se sabe, com o povo entusiasmadíssimo como só se tem visto em desafios internacionais de futebol, e a colocar em pé de igualdade Fátima, Benfica e o Festival da Canção, que até parecia que tínhamos voltado ao Tempo da Outra Senhora (o que é surpreendente pois regra geral o nosso querido o povo adora mostrar que é completamente contra tudo isso).



 E o Salvador quase, quase me arreliou por debitar política no momento da vitória em modo Meryl Streep, que eu cá acho que o showbusiness e as ideias de cada um não se devem misturar. E a Meryl Streep, ela que também faz discursos do género, gostou, como não podia deixar de ser, e - milagre dos Pastorinhos e mérito dos irmãos Sobral - elogiou. E o povo, esse delirou porque se há coisa que deixa o português maluquinho é ver o seu Portugal reconhecido "lá fora".  




Mas nada disso é assim tão relevante- afinal, ainda o ano passado Portugal ganhou  um estupendaço torneio de futebol mas passada a festa, o delírio, o "ora toma" geral... continua tudo na mesmíssima. O próprio cantor o disse, porque mais rebeldia menos rebeldia, é um rapaz sensato.

O que me deixa aliviada, o que me tira uma valente embirração de cima, é saber que o público português finalmente fez a sua catarse, enfrentou uma Némesis que, sem ter grandes consequências para a sua prosperidade ou felicidade, era uma grandessíssima pedra no sapato: o enguiço de nunca, nem uma vez só, ter trazido para casa o troféu da Eurovisão. 




Isso era assim uma espécie de vergonhaça nacional, de ressabiamento, de ressentimentozinho envergonhado que criava uma relação de amor-ódio com o certame. Tenho para mim que, por nunca ter ganho o Festival, Portugal se sentia assim um parente pobre da Europa, tolhidinho pelos cantos, a pedir desculpas pela sua presença. Tivesse havido um Salvador mais cedo, e às tantas não andávamos há tantos anos a ser o bombo da festa da União Europeia, com a auto estima em frangalhos.

Agora que já se ganhou mais esta - e com uma canção de gabarito - estou para ver se arranjam mais desculpas para choradinhos. Ou qual é a desculpa que se segue. Em todo o caso, obrigada - tudo o que faça cá a malta parar de se queixar por um bocadinho é um bálsamo para a alma.









Saturday, April 15, 2017

A "mãe dragão" de Elizabeth Taylor





A belíssima Elizabeth Taylor era conhecida por ter um  temperamento explosivo, que contrastava com o seu famoso bom coração- e que não raramente, a levava a fazer cenas em público com o marido do momento.

Muito provavelmente, a "mulher mais bela do mundo" herdou o mau feitio da sua mãe, Sara, uma ex actriz muito mandona que fazia do marido gato-sapato e que, adivinhando na filha a beleza e o talento, jurou fazer dela uma estrela doesse a quem doesse. E conseguiu, mas a que preço! A pobre Elizabeth sofria com os modos de stage mom da progenitora,ansiava por se libertar da "generala". 




E como tantas raparigas com uma relação próxima, mas complicada, com os pais, a solução que achou foi casar-se cedo- com dezoito anos.




Sara até não estava contra a ideia, mas, dominadora como não conseguia deixar de ser, queria por força arrumar Elizabeth com o bilionário Howard Hughes.

 Porém, encontrou na jovem a mais férrea resistência: não e não! Não me importa quanto dinheiro ele tenha, não quero ter nada a ver com ele! - berrava Elizabeth a plenos pulmões. Afinal, ele tinha 40 anos e era um mulherengo de primeira. E antes que a mãe pudesse fazer grande coisa, trocou-lhe as voltas casando com Nicky Hilton, de 23 anos. À primeira vista, não havia defeito a apontar ao noivo, que era um dos solteiros mais cobiçados de Los Angeles: bonito e herdeiro milionário dos hotéis Hilton, fazia com ela um casal amorosíssimo.





 Mas Sara não gostava dele - algo não lhe cheirava bem. E porque as mães costumam ter alguma razão, mesmo as que são autoritárias e intrometidas, a verdade é que a sogra não se enganou. Nicky saiu um monstro: bêbedo, insensível e pior, horrivelmente violento. A Lua de Mel foi um desastre e o biltre não demorou até sovar a sua bela mulher até a deixar estendida por terra. As tareias eram de tal ordem que a infeliz acabou por perder o seu  primeiro bebé. 


Porém, como tantas esposas ansiosas por provar que não se enganaram, a actriz escondia o pesadelo em que vivia da família e dos amigos. Até ao dia em que o bruto teve de enfrentar a sogra- que chegava para ele, e para dois brutamontes cobardolas como ele se preciso fosse...

Sara e o marido tinham convidado o casal para jantar, 
quando os dois começaram a discutir na cozinha. Nicky desatou aos insultos e safanões e Elizabeth,que não era de se ficar, atirou-lhe um bofetão. Ele ia ripostar com o vigor do costume, quando Sara irrompeu na cozinha e lhe gritou: "você, seu filho da.....ponha-se já fora da minha casa, e não volte!!!".




E lá foi o casamento para as urtigas...Elizabeth Taylor quis o divórcio para ontem, e a vontade de se livrar do mostrengo era tanta que até recusou receber qualquer compensação. "Não preciso de um prémio pelo meu falhanço". Terá dito, como se a culpa lhe assistisse! 

A relação com a Sara continuou sempre a ser complexa, mas a verdade é que, não fosse ela estar  na hora certa para lhe dar coragem, a pobre coitada podia ter ido aturando até ao dia em que um empurrão ou uma sova corresse ainda pior do que o costume. Moral da história: uma mãe estilo "padeira de Aljubarrota" pode ser uma carga de trabalhos, mas nunca a subestimem...as mães exageram às vezes, mas ao fim e ao cabo lá têm os melhores interesses dos filhos em mente. Pena que se exprimam mal.



Friday, April 7, 2017

Ó meninas com idade para ter juízo que adoram selfies!





Aprendam que eu não duro sempre, sou muito vossa amiga e quem é amiga avisa, porque a vida não vos vai ensinar com o mesmo carinho.

A longuíssima experiência de muitas destas meninas já as devia ter ensinado, mas nunca devemos desistir de salvar umas almas.



Nada contra a bela da selfie per se: é um mal necessário e um sinal dos tempos. 

Auto-retratos desses, todo o mundo tira: ou porque não há vivalma por perto para fazer o favor, ou porque se queres alguma coisa bem feita fá-la tu própria e ninguém acerta com a luz ou o ângulo exacto que se pretende para mostrar algum detalhe (acontece...) ou para captar um qualquer momento/ paisagem com piada. O selfie stick, admito-o, é ridículo de ver mas foi uma grande invenção: consegue-se tirar retratos com um que ninguém diz que são selfies.


Mas uma coisa é a ocasional selfie que fica perdida lá no instagram de cada uma entre outras imagens.

Outra coisa é uma mulher crescida dos seus vinte e muitos ou trinta e tais anos (quando não é mais), uma adulta vivida, uma balzaquiana com obrigação para ter aprendido com os calduços e os pares de patins... que não só abusa do beicinho + beijinho para a câmara, como posta trinta selfies todas iguais  dia sim dia não como se tivesse catorze anos e nenhum miolo. 




 E depois, a usá-las como retrato de perfil com uma boa visão do decote, trinta camadas de filtro, e - o detalhe que é o golpe de misericórdia- com uma citação melosa, frase filosófica pretensiosa sobre sorrisos, felicidade, vitórias, joelhos esfolados, beijinhos no ombro e beijos de luz.

 Ou pior ainda, com uma frase engatatona e "caliente" a acompanhar o disparate. Tudo para ver se desencalha, se sai dessa solidãaaao.

Primeiro, lá diz a internet que é uma coisa muito sábia: quem posta frases de amor em catadupa passa por assanhada(ou carente) mesmo que esteja só
numa má fase.




Segundo, lá dizem os homens que são uns brutos mas vão direitos ao assunto: cada like masculino que se ganha, é menos um cavalheiro interessado em relacionamento sério. 

E terceiro...se é para colocarem uma legenda na coisa, deixem-se de rodeios, de bater à volta do arbusto e de dourar a pílula com frases pretensiosas de correcção gramatical e sentido duvidosos.




 Mais vale serem sinceras, francas, honestas; a honestidade é sempre refrescante e ao menos destacam-se na multidão de solteironas desesperadas que publicam exactamente a mesma coisa.




Em vez de fazerem copy/paste do Pedro Chagas Freitas, das frases do Cifras, do Larga não sei quem ou de qualquer um desses portais manhosos com textos abrasileirados cheios de palavrões e de artigos deprimentes  do tipo "gosto tanto dele, mas ele só me quer para amiga colorida", poupem os vossos dedinhos e as vossas unhas de gel e escrevam logo "quem quer casar com a Carochinha, que está disponível, mortinha e aflitinha?".


Afinal, com a Carochinha funcionou: o sentido de humor ganha sempre pontos e na maioria das vezes, o marketing directo é o mais eficaz. Sempre às ordens, queridas serigaitas.

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